Por Jessica Grogan
Las comedias románticas generalmente no muestran de la mejor manera el matrimonio. De hecho, la mayoría de las veces hacen exactamente lo opuesto: alimentan nociones distorsionadas de como sustentar todo lo intenso de la relación, los sentimientos románticos, mostrando al casamiento como punto final y no como parte de un proceso, y elevando el concepto de fusión emocional a expensas de lo que son nociones saludables de autonomía emocional.
Fue sorprendente para mí el darme cuenta que, en el clásico film de 1991 «El padre de la novia», había algo de cierto. Cuando el neurótico padre de la novia (Steve Martin) es llevado a la cárcel por hacer una gran escena en una tienda, su esposa (Diane Keaton) esboza una sonrisa en su rostro. En lugar de estar histérica y ansiosa, ella se muestra calmada. Ella le dice a él, de forma cálida y afectuosa, que su comportamiento es inmaduro, y que su reacción en base al costo de la boda estaba poniendo en jaque la felicidad de su hija. El la escuchó.
La diferenciación, acorde a las palabras de David Shnarch, es «tu habilidad para mantener el sentido de si cuando se esta emocionalmente, o psicológicamente, cerca de otros» (Schnarch, 1997, p. 56). Es la habilidad para estar en desacuerdo sin enfadarte, o inclusive el estar de acuerdo sin el sentimiento de que deberías sentir lo contrario. Básicamente, es tu habilidad para mantener buenos lazos, estar centrado sin importar cuales sean tus sentimientos.
Diane Keaton es, en esta escena, dueña de si. Ella se mantiene junto a su pareja aún cuando el se descompensa emocionalmente, se mete en problemas, y comete actos que amenazan a quienes ama.
En el transcurso de la locura de Steve Martin, ella se mantiene junto a él, evita marcharse.
Marcharse y encerrarse en uno mismo no es un signo de diferenciación. Las personas usualmente se marchar porque no tienen otra opción desde el punto de vista emocional; es la única forma que tienen para sentirse mejor. Distanciarse por protección emocional baja la temperatura de la interacción, pero aún demuestra una fusión emocional enferma. Sugiere que un estado emocional existe en referencia a la otra persona, pero no con uno mismo. Una genuina diferenciación requiere un «yo» muy sólido, uno que se pueda mantener aún durante una pelea, aún cuando la situación no es la mejor a tu alrededor.
Muchas cosas conspiran en contra de que alcancemos esa diferenciación. Por ejemplo las fantasías que tenemos relacionadas al «vivir felices para siempre» que nos cuentan tantas historias, como si fuéramos adolescentes dentro de una comedia romántica, y que luego siendo adultos nos conduce a matrimonios «felices». Otro punto son nuestras limitadas o distorsionadas ideas sobre la dependencia y la interdependencia. En nuestra cultura, la dependencia generalmente tiene connotaciones de «co-dependencia» y necesidad, mientras que independencia sugiere individualismo. Ninguna de las dos opciones conduce a una relación sana, y en realidad reside en el territorio de una diferenciada interdependencia.
De hecho, tendemos a ni siquiera conoce como operaría un «yo» diferenciado en una relación. Tendemos a pesar que un individuo diferenciado es aquel que actuá de forma aislada o separada. Eso no es correcto, sino que al contrario, es abierto y conectado, es permeable, es capaz de mantenerse cerca aún estando frente a algún tipo de manipulación. Un «yo» sólido puede cambiar y hasta aceptar una influencia sin sentirse amenazado o disminuido.
Diane Keaton no toma la personalidad destructiva de su esposo, se mantiene cerca y, sin inmutarse, ofrece su cariño. Esta gran acción, por sobre todas las cosas, es el auténtico secreto que los mantiene felices durante sus 23 (aunque ficticios) años de matrimonio.
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Referencias:
- Baum, C. (Producer), Shyer, C. (Director). (1991). Father of the Bride [Motion Picture]. United States: Touchstone
- Schnarch, D. (1997). Passionate Marriage: Keeping Love & Intimacy Alive in Committed Relationships, (New York: Henry Holt and Company).
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Fuente: Grogan, J. (Mayo 2015). Staying Connected in Long-Term Relationships. Recuperado desde https://www.psychologytoday.com/blog/encountering-america/201505/staying-connected-in-long-term-relationships